Adhitya Lestary

Kamu datang, tanpa ragu aku menyambutmu. Aku merindukan pelukan itu, senyummu dan bahkan aku merindukan harum tubuhmu. Aku selalu bertanya kapan kamu kembali, melihat ke atas mengadahkan tangan dan menutup mata. Iya, aku berdoa. Berdoa agar setidaknya kamu hadir disetiap hariku lagi.

Seperti malam itu, malam dimana aku berdiri ditengah keramaian sambil mendengarkan lagu yang sering aku setel ketika kita berdua di dalam mobil. Aku selalu ingat bahwa kamu benci untuk mendengarkan lagu ini, tapi percaya atau tidak, setelah kamu pergi aku sangat benci untuk mendengar lagu ini.
Hingga malam ini aku datang ke suatu acara dimana salah satu bintang tamunya adalah Endah and Rhesa. Lagu pertama yang dinyanyikan bukanlah lagu itu. Lagu itu dinyanyikan disaat mereka hampir selesai tampil. Judulnya When You Love Someone. Lagu ini benar-benar mengoyak perasaanku. Rasanya pedih. Rasanya seperti aku sudah lelah menunggu, aku lelah ditolak dan aku lelah memikirkanmu.
Saat lagu ini dinyanyikan, dengan gaya Endah dan Rhesa yang tampil mesra di atas panggung membuat hatiku sesak. Membuatku ingin meneteskan air mata. Aku menahan semuanya. Dipikiranku saat itu hanyalah aku ingin berhenti. Aku ingin meninggalkanmu seperti kamu meninggalkanku seperti dua tahun lalu. Iya meninggalkanku dengan cara pergi dengan wanita lain tanpa memikirkan perasaanku. Rasanya aku benar-benar muak untuk memikirkanmu.

Ditengah keramaian itu, aku menghapus semua perbincangan kita di Line. Berpikir keras apakah memang ini yang aku inginkan atau bukan? Memikirkan apakah kalau aku bertahan aku siap melihat dirimu dengan orang lain? Melihat kamu me-retweet tulisan "I don't want to be ur friend, I want to be your lover" di twitter saja hatiku sudah hancur, bagaimana jika aku melihat kenyataan yang lebih menyakitkan dari itu? Rasanya aku tidak kuat. Untuk membayangkannya saja sudah sakit untukku, apalagi jika itu menjadi kenyataan.

Aku tidak pernah memintamu memahamiku, aku tidak pernah bicara bahwa aku ingin kembali padanu, dan aku tidak pernah mengatakan perasaanku yang terdalam kepadamu. Aku hanya tahu bahwa semua ini tidak adil untukku, tapi aku tidak akan meminta keadilan kepadamu. Dari awal, semua ini salahku. Biarkan saja dari awal yang lalu hingga akhir nanti, perasaan ini tetap hanya ada di aku. Yang kamu perlu hanyalah bahwa saat ini aku sedang berusaha untuk melupakanmu, lagi. Aku harap usahaku berhasil. Jika kamu ingin kembali padaku dengan serius, aku akan menerimamu. Tapi, aku tidak berharap lebih. Karna aku tahu, kamu tidak akan kembali padaku.

P.s: aku suka foto profil line mu. Kamu ganteng disitu. Aku suka kamu menggunakan topi. Dari dulu aku selalu menyukainya.

Sncrly: ur big fans (we are precaution's fans!)

Ketika kamu punya sesuatu yang sempurna dan jauh lebih sempurna ddari hidupmu sendiri, sebaiknya jangan pernah kamu lepaskan. Karna hal terbaik dalam hidupmu sendiri adalah seseorang itu. Setelah orang itu pergi, kamu hanya akan terdiam. Kamu akan merasa bahwa penyesalan yang akan terjadi tidak akan pernah berujung.

Kadang jauh lebih menyenangkan ketika memandanginya dari kejauhan daripada memandanginya dari dekat.

Ini hari kesekian. Hari dimana masa lalu terasa lebih indah dibandingkan saat ini. Kata orang, kita harus belajar dari masa lalu untuk tau masa depan. Berarti aya gagal untuk tahu tentang masa depan. Waktu itu, sempet mikir untuk pergi dari masa lalu. Tapi, saya gagal. Masih banyak dosa dimasalalu yang sampe detik ini masih menggangu. Banyak hal yang disia-siakan waktu itu, banyak orang yang saya sakitin, banyak pengalaman yang tidak bisa dijadikan pelajaran. Hari ini salah satu orang yang saya sia-siakan memberikan jawaban pasti. Jawaban yang, entahlah. Jawaban yang membuat hati ini lega, jawaban yang membuat air mata ini tidak berhenti meneteskan air mata. Momen ini, momen ajaib ini yang akhirnya membuat semuanya selesai. Momen yang membuat saya berpikir apakah saya harus berhenti atau melanjutkannya. Rasanya semua orang juga tahu kan kalo semua ini dilanjutkan pasti akan banyak hal yang membuat sakit diri sendiri. Tapi, saya rasa saya sudah biasa menyakiti diri sendiri. Setidaknya hari ini saya sudah bisa bicara tentang penyesalan saya. Penyesalan yang selama 2tahun ini saya pendam sendiri, penyesalan yang membuat saya berhenti melangkah. Dan setidaknya saya mampu mengungkapkan bahwa rasa kangen saya yang penuh dengan air mata ini dapat saya sampaikan. Kalo ditanya "lo ngarep ya dia bilang kangen juga sama lo?". Mungkin jawabannya iya, cuman saya tahu diri. Rasanya masih diterima saja saya sudah bersyukur. Rasanya saya ingin memutar waktu dan merubah status kami yang dulu menjadi tetap sahabatan. yang hebat itu bukan sahabat jadi pacar, tapi mantan pacar jadi sahabat. Sebenarnya juga, semua yang saya mulai dengan baik-baik saja ingin saya akakhiri dengan baik-baik saja pula. Aduh sumpah error banget! Bodo deh, ini intinya bersyukur. Bersyukur masih dikasih jalan untuk memperbaiki semuanya.

Hello the best thing I ever been mine!

Sesuatu yang hilang, kembali tanpa alasan. Sama seperti hilangnya penantian yang akhirnya menjadi debu.

Ini hari pertama, hari yang menyebalkan dan hari yang menyenangkan. Sama seperti hari-hari libur biasanya. Cuman hanya ada satu kejadian yang membuatnya menjadi lebih spesial dari biasanya. Dia kembali. Orang yang menghilang selama 2tahun ini kembali. Kembali dengan kesendiriannya. Rasanya aneh, warna-warni. Awalnya rasanya seperti ingin terbang, namun lama-lama rasanya menghilang. Mungkin memang tidak semua penantian akan berakhir dengan kebahagiaan. Saya pun baru sadar bahwa penantian saya selama dua-tahun-terakhir ini berakhir karna teman saya yang berbicara. Sebenarnya ini suatu kebahagiaan yang tidak ada duanya, hanya saja saya tidak tega dibalik kebahagiaan saya ada hal yang menyedihkan. Rasanya aneh ketika kita tahu bahwa kita bahagia diatas kesedihan orang lain. Mungkin beberapa orang yang tahu cerita tentang saya akan bilang begini 'apaan sih dit? Lo kan harusnya seneng dia balik lagi. Dia sendiri lagi. Berarti lo ada kesempatan lagi buat deket sama dia.". Iya, mungkin benar. Hanya saja rasanya saya malas untuk berbicara tentang sesuatu yang belum tentu.

Dua tahun saya diam, dua tahun juga saya menyakiti diri sendiri. Tuhan itu adil. Penantian ini diakhiri oleh-Nya. Namun, perasaan ini pun diakhiri oleh-Nya. Saya percaya bahwa ini adalah suatu hasil proses indah pada waktunya dan saya jjuga percaya bahwa suatu saat ketika semuanya berubah pasti akan berubah. Tapi, rasanya saya ingin mencoba berhenti dari sekarang. Berhenti dari rasa sakit yang nantinya pasti akan saya rasakan bila saya memaksakan keadaan.

Ini hari kesekian tidur jam segini lagi (re: 02.39). Ya Tuhan gak tahu apa yang dipikirin lagi jam segini. Melankolis banget suasananya. Sedihnya ya ampun. Aku kangen masa lalu aku, masa lalu aku waktu sama kamu. Waktu aku sama kamu gak ada satu detik pun yang berasa sepi. Aku kangen kamu. Kangen kamu yang gampang marah, kangen gangguin kamu, kangen dicariin kamu, kangen bikinin bekel makan siang buat kamu, masih banyak kangen-kangen lainnya yang gak satu pun bisa kita lakukan lagi. Beneran deh ini nyiksa banget. Ini satu-satunya rasa kangen aku ke kamu yang gak bisa terwujud dan gak bisa diungkapkan. Aku sedih kalo inget semuanya, tapi jauh dari itu aku suka nginget semuanya, aku bahagia. Aku suka begini, aku suka nginget semuanya. Aku suka sakit sendiri, aku suka merenungi semuanya dan aku suka berkhayal kalo kamu kembali. Sama kaya kata-kata kamu kan? Kalo kita ketemunya cukup dimimpi aja. Aku gak tahu apa yang kamu rasa. Aku cuman tahu perasaan ini masih ada di aku, iya cuman di aku. Aku curhatnya ke Tuhan aku. Ke Tuhan kamu juga. Isi doaku simpel banget, berharap kamu bahagia. Iya aku tahu aku muna kalo aku berdoa seperti itu dan aku tahu kamu tahu doa terbesarku itu apa, ya kan? Iya doa terbesarku adalah agar kamu merasa apa yang aku rasa dan kita bisa kembali seperti dulu.
Tapi....... sejujurnya aku capek seperti ini. Aku capek sakit sendiri. Hanya hari ini aja aku kangen kamu. Cukup dini hari aja, aku gak mau ada kangen-kangen lainnya lain kali. Aku sayang kamu, aku kangen banget sama kamu. Tapi, aku capek banget nunggu kamu yang aku dan seluruh dunia tahu kalo kamu gak akan balik kehidup aku. Cumaaaan, aku kangen kamu. Kangen banget!