Adhitya Lestary

-Musuh terdekat ya diri sendiri-

Pernah gak sih ngerasa seakan lingkungan sekitar lo berubah, bahkan bukan sekitar. Tapi seluruhnya berubah. Keluarga, sahabat bahkan orang terjauh. Mereka ngilang aja gitu. Lo gak tau tau salah lo itu apa, gak ada satu orang pun yang ngasih tau. Lo bingung sendiri aja, mau nanya pasti jawabannya 'gak kenapa-kenapa kok, emang ada apa?' Atau 'perasaan lo doang nyet'. Dari dulu, gw bukan orang yang peka sama hal-hal kecil yang ternyata bisa berefek besar dalam hidup gw sendiri. Gw selalu bilang ke orang-orang terdekat gw bahwa jangan berharap gw sadar sama kesalahan gw kalo kalian gak bilang ya gw gatau. Gw juga bukan orang yang gak ngerti dikasih tau, kalo misal orang ngasih tau salah gw apa ya pasti gw cerna kok. Tapi satu yang gw sadari sih. Gw kadang kalo ngomong ya terlalu jujur. Gak dipikir, lolos aja kata-katanya. Gak bisa jaga perasaan orang. Eh tapi gw kan kalo ngomong gak pernah nyindir orang, tapi bahaya juga sih sifat gw yang satu ini. Tau-tau gw dijutekin atau tau-tau orangnya ngejauh. Padahal gw gak nyindir itu orang. Masa kalo gw nyindir gw harus nulis sama orangnya sih? Gak asik banget.

Kesalahan gw yang kesekian adalah kalo gw gak suka ya gw bilang gak suka. Gak basa-basi. Gak berusaha menyukai juga. Ampun susah amat jadi orang kaya gini. Tapi ya gimanaaaaaaa dong? Gw selalu melakukan hal yang gw sendiri gak sadar juga. Kalo misalkan ngomong kejujuran bikin orang kesel kek, marah kek, sirik kek. Gw mana tauuuuuu. Kan gw mikirnya cuman ngomong, bukan menyinggung. Ampun.

Intinya maaf ya buat orang-orang yang sering ngerasa kesindir padahal gw gak nyindir kamuuuu. Maaf juga buat kelakuan yang suka bikin kalian sirik sama aku, emm kaliam sirik karna kalian gak bisa. (Wey aanjir pede juga gw nulis begini macem ada yang sirik aja :() kan gw gak harus kan bikin video kaya marshanda yang isinya ngomel-ngomel di youtube cuman buang-buang kuota itu sih namanya :( intinya maaaf :(

Eh eh satu lagi. Kalo misalnya lo deket sama gw, dekeeeeet banget. Semacam sahabat bahkan lebih. Lo harus tau tanda-tandanya bos. Nih ya pertama, gw pasti bakal bela-belain seluruh jiwa raga gw buat lo, contoh lo ngajak gw pergi buat nemenin lo galau atau gmn sedangkan gw gak bisa hari itu. Pasti gw bakal usahain dulu ngebatalin acara gw cuman buat lo atau misalkan acaranya gak bisa gw batalin seenggaknya gw bakal tetep nemenin lo, baik lewat sms gitu atau telfon. Kedua, rela ngebuat hidup gw berantakan buat lo. Contohnya cabut kemana demi nemenin elo yang lagi error banget cuman biar bikin lo seneng. Ketiga, ini bener-bener gw abis nih MEN GW BUKAN ORANG YANG SUKA NGAMBIL KEUNTUNGAN DARI DIRI LO ATAU BAHKAN GW BUKAN ORANG YANG AKAN NGOMONGIN LO DIBELAKANG LO DAN GW GAK AKAN MENGADU DOMBAKAN ELO DENGAN ORANG LAIN. kalo mau ngomongin orang ya gw ngomonginnya bareng elo bosh. Terakhir dan ini paling penting, KALO MISALNYA GW BAWA APA-APA ATAU GW KENAPA-KENAPA ATAU GW PUNYA SESUATU YANG HAPPENING ABIS. DAN ELO ORANG PERTAMA YANG GW SAMPERIN, GW CERITAIN ATAU GW BAGI. GAUSAH DIRAGUKAN LAGI, LO UDAH GW ANGGEP JADI BEST EVER HAD GW BANGET. MAU ORANG BILANG LO ABCD KEK, BUAT GW LO GADA NOMER 12345566778890 LAINNYA (karna pada dasarnya gw bukan cewek rumpi yang bisa tiba-tiba ngechat orang cuman buat hal basi atau pas gw galau gw mendadak ngehubungin lo cuman buat curhat. Bukan banget!).

Tapi satu hal, kalo gw udah sebegininya jangan disia-siain bosh. Karna apa? Kalo lo nyia-nyiain gw, lo bakal kehilangan selamanya. Dan gw adalah orang yang gampang patah hati dan paling gampang diadu dombakan. Selalu baik tapi dibegoin. Percayalah!

-Selalu ada harapan dibalik tatapan yang terlihat nanar-

Dunia ini terlalu luas untuk dijelajahi, untuk dimiliki dan untuk digapai. Mungkin lebih mudah menggapai dunia melalui globe atau bola dunia. Bahkan lebih midah memeluk bola dunia. Banyak orang yang takut menghadapi dunia. Takut karna beberapa hal. Takut gak bisa ngikutin alurnya, takut gak bisa nyeimbangin kemajuannya, dan takut bersaing.

Selama gw buat blog ini, rata-rata isi dari blog saya ini adalah hal-hal yang ditulis oleh anak labil yang bertingkah laku sok tua, sok ngerti hidup. Isinya tentang cinta-cintaan yang belum tentu juga nikah sampe mati. Tentang pengharapan yang basi. Pengharapan yang kesannya akan dibawa sampe mati. Tentang anak umur 18-20 tahun yang nunggu-nunggu mantan pacarnya 'yang katanya' dan 'yang menurutnya' akan balik lagi karna keyakinannya mengatakan hal itu.

Berasa banget anak sma yang baru lulus lagi nyari jati diri banget nih? Bukan, cuman anak sma yang baru lulus kurang lebih 2tahun yang kemakan jaman dan kemakan sama omongan temen-temennya. Capek gak sih ngikutin jaman? Capek loh. Capek harus jadi yang "happening", capek harus jadi "yang paling tau", capek jadi yang ngikutin abcd dan satu hal lagi, CAPEK MILIH BAJU BAGUS YANG MANA YANG HARUS DIPAKE KE KAMPUS BIAR GAK DIBILANG NORAK!! shit! I really need my real life, my senior high school's life. Intinya sih capek harus jadi anak-anak yang mikirin gengsi dalam pergaulan.

Sejujurnya gw bukan begini. Hell-no apa yang terjadi sekarang kayanya diluar akal sehat diri gw sendiri. Harus nanggepin cowok yang sekarang "gaul abis" terus ngarepin bilang kangen balik gitu? Please itu 2tahun lalu (kenyataan berbanding kebalik sama yang ditulis). Hidup itu harus seimbang. Yang diharapkan dan yang mengharapkan harus bersinergi. Masa gw terus yang ngarep? Sayang sih sayang cuman capek lah kalo harus ngarep tanpa balasan. Buta apa kicer apa katarak? Ganteng sih iya, calon sukses juga iya. Cuman kalo gwnya maksa ya kan gak bisa. Ditambah bukan nyari pacar lagi bosh, nyarinya istri. Terus kalo udah nyari istri, terus mereka nikah terus elo nunggu sampe mereka cerai terus lo baru deketin lagi gitu? Gila kali.

Cowok yang beneran cowok itu gak akan nunggu ceweknya yang ngejar. Selama dia tau, cewek itu terbaik buat dia ya dia harus usahain.

Eh btw, gw mau mengumpat! Heeem gini, gw tau elo whatsappan sama cewek abcd lo. Gw tau kok, gw tau mana yang elo beneran tidur sama elo yang emang gak mau bales chat gw tapi tiba-tiba bales "gw baru bangun". Jaman udah canggih, jangan bohong-bohong gak penting gitulah. Cowok tuh tegas. Jangan plintat plintut macem kentut. Gw kan juga punya otak, kalo lo bilang stop ya gw stop kok. Asli gw kesel, gw mau nangis cuman ya gimana. Apa yang mau ditangisin? Apa yang mau digalauin? Ini pertanyaan paling emmmm annoying. Sial kenyataannya gw masih sering galauin mantan gw :( shit mennn! Aaaah sedih. Berbanding terbalik banget ya sama apa yang gw bilang? HA HA HA FUNNY! Enggalah, gw capek. Dia masang foto sama cewek mulu. Apapun niatnya masang foto itu, berarti tanpa dia langsung bilang ke gw pun artinya dia masang foto sama cewek itu adalah "dit, pergi jauh kek dari gw. Jangan ganggu gw lagi dit. Apapun yang terjadi dulu ya dulu. Gada hubungannya sama sekarang." Gw sedih. Mau mati tapi takut. Sabar aja. Tuhan gak tidur kok (ngehibur diri).

Nyesek.

-Sadar atau engga, akan selalu ada waktu dimana kita merindukan kenangan kita waktu bersama dengan orang lain. Iya, kenangannya. Bukan orangnya.-

Semua berawal dari penantian panjang yang terkesan tiada akhir. Nunggu terus sampe capek. Sampe akhirnya sadar bahwa bukan gak ada, tapi berusaha untuk mentiadakan. Berusaha melupakan dan menghilangkan. Kadang, ada orang yang terlalu takut untuk bisa berhubungan dengan masa lalunya. Alasannya apa? Alasannya ya karna takut hal yang dulu pernah terjadi di masalalu, akan terjadi lagi. Atau mungkin gak mau karna masih punya perasaan yang sama kaya masalalu. Saya tidak memiliki kedua alasan tersebut dalam hidup saya. Saya mencintai diri saya sendiri. Saya selalu menuruti semua keinginan hati saya. Ketika saya kangen dengan seseorang, biasanya saya akan mengatakannya pada orang yang saya kangenin. Karna mengungkapkan perasaan adalah hal yang paling membuat kita merasa tenang. Saya bukan orang yang perduli dengan omongan orang lain. Saya terlalu sering mikirim orang lain dan lupa akan masalah di diri sendiri.

Ada keadaan dimana kita capek. Kalo sebelumnya saya hanya bilang saya capek abcdefghijklmn sampe z. Mulai hari itu saya langsung berhenti. Berhenti dengan sepenuh hati. Biasanya pergi dan melupakan dia itu hanya wacana bagi saya. Cuman kali ini sepertinya saya bertekad untuk benar-benar melakukannya. Saya tidak dendam, tidak kesal atau pun marah. Saya hanya merasa bahwa ada waktu dimana orang sabar bisa berubah dan orang yang selalu menunggu bisa pergi. Saya tidak akan mengumpat, tidak akan menangis atau memohon. Saya yakin Tuhan tidak pernah tidur. Dan saya bersyukur karna saya sudah terbangun dari mimpi yang terlalu indah untuk dilupakan. Terimakasih!

Karna sebenarnya semua hal paling menyakitkan itu terjadi di awal.

Dulu kita selalu seneng-seneng, kita selalu nganggep bahwa kita bisa meskipun kita cuman berdua. Kita tau semua hal paling menyenangkan kalo kita lakuin berdua, termasuk hal paling bodoh sekalipun. Aku gak pernah mikir kalo semua yang kita lakuin bakal jadi hal paling menyakitkan, untuk aku. Aku terlalu sayang kamu. Aku terlalu susah untuk melangkah sekarang, terlalu takut memulai karna aku takut menyukai semua hal yang indah di awal. Kamu itu pernah jadi bagian hidup aku. Kamu pernah jadi satu-satunya orang yang paling berharga buat aku. Aku gak pernah mau kamu tinggalin jauh-jauh, walau cuman sehari. Kamu pernah jadi alasan terbesar aku untuk menghadapi semua hal di hidupku dan kamu juga pernah menjadi alasan terbesarku untuk menghindari semua hal.

Sekarang, aku sendiri. Terpuruk dalam semua kenangan yang hanya aku yang rasa. Aku diam. Kemarin aku masih berpikir bahwa setidaknya aku masih ada sedikit di pikiranmu. Tapi ketika sekarang kamu bilang tidak, aku tau bahwa aku terlalu sabar untuk menunggumu melihatku. Aku tau kamu melihatku, tapi kamu melihatku dengan tatapan kosong. Sedangkan aku melihatmu dengan harapan yang tiada dua. Aku kangen kamu, kita. Atau aku hanya kangen aku dan aku. Gak ada kita, gak ada kamu. Aku pengen bilang bahwa kamu ada dihati aku sampai saat ini. Keyakinanku tentang kamu yang memikirkan aku jg ternyata salah. Itu berarti semua keyakinanku adalah kesalahan terbesarku. Kata orang kamu harus percaya atas apa yang kamu yakini. Tapi sekarang, aku berhenti untuk mempercayai keyakinanku. Karna aku tau, keyakinanku tidak pernah benar terhadapmu. Kamu harus tau, aku belum bisa menjauh dari kamu. Maaf

-Aku selalu melihat ke satu titik. Satu titik dimana yang aku tahu disitulah perasaanmu yang sesungguhnya.-

Selalu seperti ini. Selalu ada momen dimana memandangi kamu dari jauh adalah kebahagiaanku. Ini sudah bukan tentang sesuatu yang kita tunggu, bukan tentang siapa yang menyapa terlebih dahulu, dan bukan tentang siapa yang menang dan siapa yang kalah. Menurutku, ini semua tentang berkata jujur. Berkata tentang perasaan. Kalo aku jadi kamu, aku tidak akan pernah menyia-nyiakan orang yang menunggu kamu. Aku belajar dari kenangan, belajar dari masalalu. Aku tahu kamu pernah ngerasain hal ini juga. Aku juga tahu kamu pernah merasakan rasa sakit ini. Yang aku tidak tahu adalah kenapa kamu datang kalau kamu tidak mau datang. Kenapa kamu pergi kalau kamu tidak mau pergi? Setidaknya jangan datang, karna ketika kamu datang dan lalu kamu pergi, rasanya seperti aku kehilangan. Aku tahu kamu tahu persis rasanya kehilangan seperti apa. Tapi kamu buta, seakan semuanya tidak terjadi. Seakan aku batu.

Tolong. Tolong belajarlah untuk menetap disini ketika kamu sudah memutuskan untuk menyapaku. Tapi pergilah yang jauh dan menjauh dariku jika memang kamu memilih melupakan dan meninggalkan. Setidaknya jangan memberikan luka di awal.

Tiba-tiba ada yang ngehubungin. Terus bilang "hallo" atau "jreng". Orangnya baik, dateng dari masalalu. Eh tapi. Tapi itu ternyata mimpi saya doang.

Mimpi yang gak akan jadi kenyataan. Namanya juga hidup, kalo semua mimpi bisa jadi kenyataan, mungkin semua orang akan terus bermimpi kan? Iya, pasti bakal banyak saingan di alam mimpi. Kalo ditanya 'mimpi besar lo apa dit?' pasti saya diam.
'Kok diam?'
'Karna mimpi saya terlalu banyak dan sulit untuk diwujudkan.'
'Yaudah dit mimpi yang terbesar apa?' 'Jawaban saya hanya satu. Bahagia.'
'Emang sekarang lo gak bahagia? Perasaan tiap hari lo ketawa bahagia mulu'
'No one will know what I'm feelings inside my heart'

Bahagia itu cuman satu kata, tapi banyak banget artinya. Bahagiain diri sendiri, bahagiain orang tua, bahagiain semua orang, dan lain-lain. Kalo orang bilang 'gw mau ngebahagiain orang lain aja.' Gimana cara elo ngebahagiain orang lain kalo misalkan elo sendiri aja gak bahagia? Susah. Ada satu orang yang bilang saya "kesepian". Saya bingung. Saya rasa saya bahagia dengan hidup saya. Saya gak munafik, kesepian itu pasti ada, cuman kesepian itu gak akan dateng setiap hari. Hanya di moment tertentu saja, terutama di moment tengah malam buta karna gak bisa tidur saja.

Kesepian juga banyak bentuknya. Perasaan lo yang kesepian atau hidup lo emang basi makanya elo kesepian. Kalo saya mungkin cuman perasaan kali yang kesepian. Selalu ada waktu dimana kesepian itu cuman lewat saja. Pas kangen rasanya sepi, pas dateng rasanya bahagia, tapi pas sadar rasanya emmmm ya bahagia sesaat kaya biasanya. Banyak hal di dunia ini yang sulit untuk diduga. Terutama masalah hati, ya itu tadi sih, kan gak semua oramg tau tentang apa yang dirasain sama orang lain kan? Apalagi kalo kita berhubungan sama orang yang tertutup, introvert. Susah banget deh pasti. Saya sering berkomunikasi sama orang introvert seperti itu, cuman gak semuanya nyebelin sih. Satu orang doang yang nyebelinnya gak abis-abis. Orang yang terlalu jauh untuk dikejar, orang yang terlalu susah untuk dilupakan, dan orang yang terlalu dekat untuj dijauhkan. Sekian tulisan saya yang ngalor ngilur kemana tahu haha kangeen sih, cuman kangen aja kok. Gak lebih. Udah biasa juga kok gak dikangenin balik HAHA kalo ada rekor manusia tersabar di dunia ini, mungkin saya orangnya.

sncrly!XX❤